Das Leben hat mich wieder

Ich hatte einen schlimmen Tag. So schlimm, dass ich mich aus purer Verzweiflung an längst vergangene Bewältigungsstrategien zurück erinnere. Über vier Jahre ist es her, dass ich meinen Frust über die Generation Doof lauthals in die Welt geschrien habe. Und ich merke, es ist wieder an der Zeit. Ich fühle mich wie ein trockener Alkoholiker, der nach Jahren merkt, wie geil es eigentlich war sich mit zwei Litern Korn zum Frühstück die Rübe wegzuballern. Und es fühlt sich gut an. Insbesondere nach einem solchen Tag...

Normalerweise reicht mir nach einem beschissenen Arbeitstag meine Burger-Douglas-Bier-Routine, kurz BDBR. Auf dem Nachhauseweg bleibe ich eine Station länger in der Bahn sitzen und gönne mir gefühlte drei Kilo Analogkäse im Schnellrestaurant meines Vertrauens. Anschließend schlendere ich mit einem leichten Völlegefühl zur Parfümerie und lasse mich von seltsam geschminkten Damen und Schwuletten über die neusten Frühlingsdüfte informieren. Nach zwanzig Teststreifen und gleicher Anzahl Kaffeebohnen in meiner Nase entscheide ich mich für einen Klassiker aus dem Hause Boss. Zuhause stelle ich ihn zu den anderen fünfzehn Flaschen.

Den Abschluss bilden zwei Flaschen Beck's, die ich in adäquater Jogginghosen-Optik auf der Couch zu gescriptetem Realitybullshit genieße. Gewöhnlich kehrt nach eben diesen zwei Flaschen eine wohlige Gleichgültigkeit ein, welche mich zufrieden im Wohnzimmer einschlummern lassen. Doch heute nicht. Heute - und bestimmt auch Morgen - braucht es mehr! Lieber Blog, du hast mich wieder...

Sommerfest am Arsch der Welt

Es ist Samstag, ca. 22.30 Uhr und ich sitze alleine in meiner 50qm Wohnung. Eigentlich wäre genau jetzt der Zeitpunkt gekommen, sich zu fragen, was zur Hölle in meinem Leben eigentlich falsch läuft! Doch ich kann keinen klaren Gedanken fassen. Es liegt weniger an den 400g Ofenkäse, die ich gerade samt eines Baguette verputzt habe, als vielmehr an dem nervtötenden Szenarium, das sich vor meiner Haustür abspielt.

Beim Einzug vor drei Jahren habe ich zwar die unmittelbare Nähe zum Dorfplatz des 2000-Seelen-Arsch-der-Welt-Kaffs zur Kenntnis genommen, jedoch keine weiteren Bedenken diesbezüglich gehabt. Der heutige Abend belehrt mich erneut eines Besseren.

Es ist Sommerfest am Arsch der Welt. Zum dritten Mal lasse ich diese Tortur nun schon über mich ergehen. Und es wiederholt sich alles bis ins kleinste Detail: Die Ireen Sheer-Coverband, die angetrunkenen Dorfproleten, die im 5-Minuten-Takt vor, neben und über mein Auto urinieren und natürlich die Männer der freiwilligen Feuerwehr, die ungemein verhaltensoriginell die Sirene ihres vorsintflutlichen Gerätewagens um Mitternacht zum Heulen bringen. Freaks!

Besäße ich ein ausreichendes Maß an Niveauflexibilität, würde ich mich betrinken und in die Menge stürzen. Doch was zu viel ist, ist zu viel. Mir bleibt die Option meinen Fernseher lauter zu drehen und zu hoffen, dass nächstes Jahr wenigstens auf Ireen Sheer verzichtet wird.

Bitches im Club

Ich bin leicht betrunken. Und das ist gut so. Ich zünde mir eine Zigarette an und fülle meine Lungenflügel mit dem blauen Dunst. Herrlich! In einer Generation Doof Gesellschaft, in der sich Raucher mittlerweile in dunkle Ecken hinter dem "Convenient Centre" am Bahnhof flüchten müssen, um ihre Sucht zu befriedigen, sind das die Momente, die einen Erfahrung wie die Folgende verarbeiten lassen.

Welcher grenzdebile Vollidiot hat eigentlich Handyspeaker erfunden? Nach Minipli-Frisuren, Leoparden-Optik Leggins und Paillettenpullover sind Handyspeaker das neue, ultimative Grauen, das unsere Gesellschaft an den Rand des Abgrunds treibt - und darüber hinaus. Sie sind überall: In der Bahn, im Straßencafé, sogar aus der versifften McDonalds-Klokabine dröhnt Berliner HartzIV-Hip-Hop. Meist sind es pubertierende Gehwegschlampen, die ständig Gefahr laufen, sich mit ihren Zwei-Meter-Creolen in der Zahnspange zu verfangen.

Nachdem ich nach ca. zehn Minuten Bahnfahrt gefühlte 100 mal eine Textzeile über Bitches im Club hab über mich ergehen lassen, frage ich bei der Bordsteinschwalbe in Spe höflich nach, ob sie die gequirlte Scheiße leiser drehen könnte. Sie wird ausfällig und beschimpft mich mit einem äußerst originellen "Fick dich, Alter!".Wo zur Hölle ist eigentlich Katja Saalfrank, wenn man sie braucht?! Ich denke kurz darüber nach, das Corpus Delicti aus dem Kippfenster zu werfen, entscheide mich aber dazu Größe zu zeigen und den guten alten Mittelfinger auszustrecken. Mein Verhalten zeigt Wirkung und sie verlässt mein Abteil - immerhin...

Es sind die kleinen Alltagserfahrungen, die mir immer wieder aufs Neue die Omnipräsenz der Generation Doof vor Augen führen. Doch eine Hoffnung bleibt: Der Minipli war irgendwann auch verschwunden.

MEINE AUGEN!!! ÄHM... OHREN!!!

Völlig apathisch starre ich meinen Bildschirm an. Ich sehne mich danach, die Erfahrung der letzten gefühlten 152 Stunden zu verarbeiten. Doch es gelingt mir nicht. Noch immer hallen die Worte in meinen Ohren. WAS ZUR HÖLLE WAR DAS?!

Es war eine ehemalige Kollegin, die mich zu meiner Überraschung "super-spontan" besucht hat. Sie "wollte einfach nur wissen, was ich so treibe". Ach wirklich? Warum hat dann die ganze Zeit hindurch nur SIE geredet?!

Frauen reden zu viel. Punkt. Zum Beispiel gestern, die dicke Frau mit den riesigen, hässlichen Ohrringen an der Backtheke, die sich - bevor sie das Weizenmischbrot kauft - erst mit der Verkäuferin über Korrelationen zwischen Sauerteig und Diarrhö unterhält. Herzlichen Dank auch! Oder letzte Woche, die Telefonistin des T-Online-Kundenservice, die mir erzählt, dass sie auch mal in Rheinland-Pfalz gelebt hat, und dass Mainz so unheimlich viele nette Cafés hätte. Wen interessiert das?! Und zu guter Letzt die Frau am MacDonalds-Tresen, die mir - bevor sie meine Panini-Sammelbilder zum Menü legt - ihren Stress in der Systemgastronomie klagt und sich dabei hektisch die vom Frittierfett triefenden Finger an ihrer versifften Wir-sind-ein-Team-Uniform abwischt. Lecker...

Es ist ein Phänomen, das wissenschaftlich differenzierter untersucht werden sollte. Aber es traut sich keiner, weil Alice Schwarzer und zweihundert weitere Frauenrechtlerinnen mit großzügiger Beinbehaarung uns die dicke Jubiläumsausgabe der EMMA um die Ohren hauen würden. Wie auch immer, ich stelle meine ehemalige Kollegin als Probantin zu Verfügung.

Oh - mein - Gott!

In den letzten Wochen wurde es still. Der Grund hierfür war weniger die Geburtstagsdepression, sondern vielmehr die Feststellung, dass selbst nach dem erfolgreichen Start in ein neues Singlejahr nicht alles in meinem Spießer-auf-dem-Papier-Leben interessant genug für einen Blogeintrag ist. Die Tage und Wochen schossen wahllos an mir vorüber, ohne dass auch nur ein zynischer Gedanke meinen Weg kreuzte. Ein erschreckender Zustand...

Doch ich bin zurück. Das Zauberwort heißt Fortbildung, genauer gesagt religionspädagogische Fortbildung. Die Eindrücke der letzten Tage katapultieren mich in eine geistigen Zustand irgendwo zwischen Fassungslosigkeit und Wahnsinn. Drei volle Tage wurden einander Wollknäule zugeworfen, Sonnen-Kreistänze getanzt und Bärchenmandalas ausgemalt. Zu den nervtötenden Aktivitäten gesellten sich merkwürdige Menschen, die scheinbar den Blick für die Realität restlos verloren haben. Religionspädagogen lassen sich grob in drei Gruppen unterteilen:

Typ I - Der Nerd:

Dieser Typ sticht insbesondere beim gefühlten 87. Kreistanz ins Auge. Unter dem großblumig gemusterten Rock quillen Beinhaare hervor, die einem den Atem stocken lassen. Weiter oben befindet sich ein ständig grinsendes Gesicht, welches von einer streng zurück gebürsteten Knotenfrisur anmutig umspielt wird. Ich vermute, zwischen dem Grinsen und den zurück gebürsteten Haaren besteht ein Zusammenhang...

Typ II - Der Freak:

Dieser Typ Religionspädagoge läuft in Abstimmungs- und Diskussionrunden zu Höchstleistungen auf. Konträr zu Typ I lässt sich das äußere Erscheinungsbild als anti-modisch bzw. post-waldorfisch treffend beschreiben. Die Birkenstock-Schuhe Modell '92 harmonieren mit dem schlichtweg aus Pilling bestehendem Wollpullover aus der Atomkraft-Nein-Danke-Ära. Bevorzugte Sozialformen dieses Typs sind Friedenskreise und Klebepunktabfragen.

Zu meiner Überraschung findet sich unter Religionspädagogen ein weiterer Typ.

Typ III - Der Normalo:

Menschen wie du und ich, mit all ihren Macken und Zwängen, Höhen und Tiefen - und ihrem Glauben. Es ist eine äußerst beruhigende Erfahrung Menschen zu treffen, die glauben und dennoch den Blick für sich und andere wahren. Menschen, die Kreistänze und Bärchenmandalas ebenso beschissen finden wie ich, die nach zwei Stunden Lichtmeditation ausrasten, weil sie dringend eine Zigarette brauchen und die im Gottesdienst das Lachen unterdrücken müssen, wenn einer der Nerds sich mit mittelmäßigem Erfolg an liturgischen Gesängen versucht. Solche Menschen braucht es... und es gibt sie. Gott sei Dank.

Ich widme mich meiner letzten Zigarette für heute und bin guten Mutes. Ich bin wieder da. Die Generation Doof hat mich wieder. Auf zu neuen Taten.

Herzlichen Dank auch, Frau Wurstfachverkäuferin!

Tusch! Heute offenbare ich der Welt, was mich wirklich bewegt. Es wird Zeit... und Blogs sind schließlich dazu da. So war es geplant.

Warum? Morgen steht ein Geburtstag an - meiner. Und ich spüre, wie mich der Gedanke daran subversiv bis ins Mark erschüttert. Während die Prä-Generation Doof das Älterwerden im Kreise der/des Angeheirateten, der beiden Kinder (m/w) und der Hauskatze Puschel überschwänglich zelebriert hat, wird der Endzwanziger-Single von Heute alle 365/66 Tage in tiefste Depressionen gestürzt. Auch die Versuche dem Unvermeidbaren mit trendigen 80er-, Bad Taste- oder Nutten- und Zuhälterparties entgegen zu wirken bleiben meist erfolglos.

Dass die meisten Mitmenschen aus der Generation Doof einen gravierenden Mangel an emotionaler Intelligenz aufweisen, treibt die Pein ins Unermessliche: Da ist die Wurstfachverkäuferin, der man nach ihrem "Schönen Tag noch!" die 4 Scheiben Salami fürs Abendbrot am liebsten um die Ohren hauen würde, die Kollegen, die dir einen Gruß an die "Familie" mit nach Hause geben und natürlich der Möbelhausangestellte, der den Hülsta-Katalog '82 heraus kramt, um dir anschließend zu sagen, dass Einzelbetten einfach nicht mehr im Trend liegen. Jackpot.

Ich weiß, in einigen Tagen sieht die Welt wieder schön, bunt und lustig aus. Aber bis es soweit ist bleibe ich sauer. Jawohl.

Raus aus der Frauentausch-Falle!

Ich hatte sie alle: Zweger, Saalfrank, Pooth, Int-Veen, zwei Supermamas, zehn Container-Flachbirnen und mindestens 500 Jamba-Schnuffel. Mein Selbstversuch der letzten 24 Stunden macht das Fernsehen für mich in etwa so sympathisch wie ein Ohrfurunkel. Nachdem die sechste Schockzigarette verdaut ist, beginne ich Stück für Stück zu realisieren, wie wir zur Generation Doof evolvieren konnten und das ultimative Feindbild formt sich vor meinem inneren Auge: Doku-Soaps.

Doku-Soaps werden für Fernsehsender dann interessant, wenn Gerichtsshows und Lifestyle-Magazine zur HartzIV-Primetime keine Quote mehr erzielen. Sie treffen den Nerv der breiten Masse: Grenzdebile Vollproleten lassen sich rund um die Uhr auf 150qm Containerwohung bespannen, der elfjährige Kevin darf dank Supermamas nur noch drei Stunden pro Tag Counterstrike zocken und Familie Kleinschmidt hat ihre 500.000€ Handyschulden bis zum Jahr 2178 abbezahlt. Deutschland klatscht Beifall.

Ich auch. Huch? Hat das Proletenfersehen mich assimiliert? Ich fürchte ja, denn ich ertappe mich, als ich auf qvc.de mit einem Twinset Glanzjogginganzüge liebäugele. Ich brauche dringend eine Dosis "Lesen!" mit Elke Heidenreich.